-

livet är inte bara bra saker...
vad är livet?
det är kärlek, svek, hat, lögner, sorg och misstro..
varför ett så starkt ord?
men det är så ingen är perfekt jag fick ljuga för mig själv för att vara lycklig.. intala mig att vissa ord om känslor och kärlek var sanna.
var dom inte det?
inte vet jag men sårar man någon man älskar?

jag hade inte öppnat mig helt för någon inte ens till mig själv, det är nog det som gör mig till den jag är... jag tror det alltid finns en förklaring till allt... jag har gjort en massa saker bra och dåliga både mot andra men oxå mot mig själv. jag har aldrig riktigt förstått hur livet ska levas kanske ska man leva varje dag som om den skulle vara den sista men ibland vill man bara leva hela livet ut och ibland lever man kvar i det förflutna...
Jag vet inte vart jag lever i vissa dagar är det i det förflutna och ibland är det i nutiden. men att blicka tillbaka vem gör inte det.
jag minns mitt ex ex jag visste att det aldrig skulle kunna hända nått mellan oss och hur jag hade det då så va det nog det bästa att låta den tiden gå för att jag skulle kunna leva mitt liv igen.
att inte veta vart man är på väg är nog det hemskaste som finns efter att veta att den du tyckte om nästan tar livet av sig. jag har förlorat en jag älskat till döden det gjorde så ont att jag aldrig trodde att det skulle gå över. men det gjorde det jag gick vidare men som det är idag ett år efter att "break up" så har jag inte kommit över det. jag är fast i det förflutna. jag kan inte och vill inte gå vidare för jag vet inte varför det blev som det blev. det bara kom.
med den som dog visste jag att det va nått fel en tid innan för att sorgen hos hon/han alltid fanns där orden kom alltid upp "jag orkar inte mer" och "varför ska det vara så här" till och med "jag vill dö" det är inget man vill höra...

jag orkar inte med det här skitet av att bli ignorerad. hur länge ska det gå utan att ord från dig hur länge ska jag behöva drömma att idag kanske hon svarar när jag skriver hej.
hur fan ska jag kunna leva så här?

nu när jag skriver till en tjej jag tycker om så svarar hon inte heller mig jag kan inte gå vidare helt tills jag kan få prata ut om allt. men får aldrig chansen.

så jag kan säga så här jag har för många obesvarade frågor.
ibland undrar jag om jag kan få svar på mina frågor och kanske få frågor tillbaka...

KAN DU INTE LYSSNA PÅ MINA ORD!!!

vad gör jag nu när du inte längre tittar på mig?
vem ska kunna förstå hur jag känner om ingen lyssnar?
utan dig är jag ingen för så länge jag lever så kommer du finnas längst in i mitt hjärta.
men att du skiter i mig och inte lyssnar när jag säger att jag älskar dig det krossar mig!
du gick istället till en annan och alla tror att det kommer gå över med tiden!
men varför älskar jag dig då efter ett år och mår skit för varje dag som du inte ser mig?
DU SÅRAR MIG MER ÄN NÅGON ANNAN NÅGONSIN GJORT.
DETTA GÖR FAN MER ONT ÄN TANKEN AV ATT MIN MOR LÄMNADE MIG NÄR JAG VA LITEN.
du är kvinnan för mig och jag kommer alltid älska dig även om det så kommer gå 5 år....
så som jag känner när jag ser bilder på oss sen tider då det va vi du kan inte förstå vad jag hoppas att jag va tillbaka där. jag önskar att jag kunde rätta till mina fel och att du skulle se att det skulle varit vi. jag känner mig så vilse utan dig och kommer inte kunna gå vidare om det så kommer ta mig hela livet att glömma dig.
vissa av sakerna jag gjorde mot dig va inte det bästa men jag va ung och visste inte vad kärlek va men efter som minuterna gick så blev jag mer och mer säker på oss men att det tog slut på det sättet som det gjorde....
hata mig för att påminna dig om oss och att jag fortfarande inte kommit över dig men att det va i år jag hade tänkt fria till dig.... om jag kunde visa dig allt som jag kunnat ge.. hade du då fattat att utan dig kommer jag aldrig bli levande. jag ser inget i framtiden utan fallet för hjärtats sorger.
FÖRLÅT MIG ETT LIV UTAN DIG ÄR INGET LIV FÖR MIG.

jag kommer alltid älska dig
och efter orden du skrev till mig "jag vill gifta mig med dig" så kommer jag inte glömma hur det kunde varit nu!

uppdatering av livet

cha bloggen gått ett tag sen sist men iaf har inte tänkt skriva nån fucking boring text hade tänkt att berätta att den 19 december åker jag till mexico igen kommer bli fett och i nästa vecka blir det förmodlogen stockholm om inte nästa vecka igen. sitter hemma hos mig med vänner och det är kul och så bara lite trött nu men jag e för trött för att sova men vem palla bry sig ;)
jag saknar min fru som fan får ta och dra till åhus snart för att träffa henne och annat fint folk.
nu är malmöfestivalen slut det va väll kul så länge det varade massa sup och NICE musik!!

såg mitt ex idag på bliblioteket med hennes morsa... hon la inte äns märke till att man fans eller brydde sig inte heller om att säga hej ens.... vad fan e det för stil? jag hatar att det alltid blir så här med gamla förhållade.... men jag vill ju kunna va hennes vän men hon ger mig ingen chans detta är vad jag kallar tortyr!!!!
imorgon ska jag till hud läkaren liksom entligen!!!!
och på onsdag kommer älskling hem fan vad jag har saknat henne.

fan vad jag saknar att du inte är här, att du är så långt ifrån mig tar död på mina sinnen och jag längtar tills du kommer hem igen. för då ska jag hålla om dig och aldrig släppa taget om dig igen!!

om det hänt nått mer dessa veckor minns jag inte för det finns inget att minnas mer. att hon sårade mig som hon gjorde går inte att förlåta. och att jag nu är krossad till tusen bitar hjälper inte. om det finns en sak i livet som jag hatar mer än kärlek är folk som inte vet vad det är.
vet du ens hur lång tid som har gått sen du lämnade mig och vet du hur mkt det fortfarande river upp mig in ifrån?

att hata den man kunde se som sin tvilling måste det vara så här svårt. hon va den jag kalla min bästa vän den som jag såg mig själv i men hon svek mig men jag saknar henne jag litade på henne jag såg mig själv i henne.

ännu en dag som jag sitter uppe mitt i natten och gråter. fan vad jag inte orkar mer... jag kan inte gå igenom detta mer jag vill gå vidare men jag får inte chansen. det är som om livet inte vill att jag ha hitta lycka först ska jag bli sårad på det svåraste sättet sen ska jag förlora en vän och med det ska jag förlora mig själv... detta är inte tomma ord detta är rop på hjälp jag vill ha nån som kan se mgi se hur jag mår se hur mycket jag vill hitta ut ur denna situation. jag ville hitta en väg ut men alla dörrar va stängda. det va nån som inte ville släppa ut mig, nån som vill hålla mig kvar. jag har försökt att se förbi mitt eget hat men jag hittar aldrig nått svar.
om hon kommer tillbaka då kommer jag inte att villja ha en förklaring utan bara att hon håller mig hårt och säger att det bara va jag!

BARA JAG FÖR HENNE!!!

va det bara ord?

hur längge ska det vara så här? varför ska jag må såhär??? kommer jag nånsin hitta den som jag kommer kalla den rätta den ända för mig?

finns det nån däe ute som henne kommer hon någonsin försvinna från mitt minne eller kommer hon alltid vara att ärr i mitt hjärta...

att komma över en man älskar är nog det svåraste som kunnat hända, jag vet inte ens om jag vill komma över henne eller om jag ska gå vidare... jag älskar henne mer än vad jag trodde vad jag än gör eller går finns hon alltid där. är jag galen som pratar som om du står bredvid mig? är jag galen som älskar dig även om du hatar mig och aldrig vill ha med mig att göra igen..

inte en dag kan gå förbi utan att jag tänker och fäller en tår för dig och för att du såra mig som ingen annan kunde gjort. du va tjejen jag ville spendera mitt liv med men det ända jag fick dela med dig va ett år och ett ny krossat hjärta, skulle inte klara mig om jag inte hade haft det vänner som jag har och dom som älskar mig för hur jag är...

swtta är första gången i mitt liv som jag inte ser nått och inte vet vart livet ska gå från nu längre.

när du sa att du älskade mig mernade du det då eller?

när du höll om mig och bad mig att aldrig släppa dig va det på skoj?

när du sa att du ville spendera resten av ditt liv med mig va det bara ord?

jag vet inte vad jag ska ta mig till. när jag skriver så kan jag bara änka på dig och intget annat för utan dig finns det inget annat. hur många minuter timmar dagar veckor månader eller år så kommer jag inte sluta älska dig för du är den! du är den ända för mig och inget kan ta det ifrån dig.

en dag hoppas jag att vi finner varandra igen och du låter mig få älska dig igen och få hålla om dig igen och älska dig som ingen kannan kan.

en tjej som dig i mina armar

varför ska det nu vara så här? som det känns så finns det verkligen inget mer, allting är oförklarligt och svårt.
du sa att du älskade mig och jag tog inte chansen vi tog inte chansen när vi hade den.
först sa jag att jag älskade dig men då va inte du kär i mig men efter nått år fick du kännslor för mig och sa att du älskade mig men då hade jag en annan. och nu har du en annan och jag är kär i dig. måste alltid kärlek vara så här?
du ska veta att jag ska vänta tills jag får ha en tjej som dig i mina armar. efter all tid som har gått kan jag inte förstå att jag fortfarade söker efter kärlek.

jag älskar dig och kommer vänta.

varför e jag en sån idiot?!?!?!

varför sa jag så till henne klart jag inte vill bryta kontakten med henne jag älskar ju henne! utan henne vet jag inte vad jag ska göra... vi har gått igenom så mycket men aldrig träffats.. varför ska det bli såhär då? jag tänkte ju fråga henne om hon ville med till stockholm den 21 när det va nån sån sak om twiligth men nu vet jag inte... jag vet inet om jag äns ska fråga nån varför e det så när man får känslor för nån ska det alltid bli nått helt annat i slutet och man aldrig får veta hur det egentligen kunde ha varit eller blivit.

känner bara för att hålla mig borta hela sommaren har redan förstört för många hjärtan, eller om jag ska va helt uppriktig så har jag själv blivit sårad för mycket och skulle inte kunna gå igenom det igen. vill inte bli sårad igen!
varför kan man bara inte sudda ut minnen så allt kan kännas bra igen? ingenting hjälper när man behöver nått för att förgöra smärtan med!! kan det inte skapas nååån nuu!!!

till dig.. :/

jag vet inte varför men allt känns så jävla jobbigt. jag trodde att jag kunde gå vidare för att det fanns en jag tyckte om men det verkar inte vara nått som finns längre alla ord alla minnen vi har int så många men jag tycker om dig mer än vad du kan tro. jag har känt dig i snart hur många år kan det va nu 3-4? sen första gången jag såg dig så tyckte jag att du va söt och jag ville veta om det kunde bli nått men det visa sig att du inte kände samma sak så jag låtsades som ingenting men efter ett tag fick jag veta att du kände nått för mig men då hade jag redan nån och jag kunde inte lämna förhållandet för jag trodde jag va kär sen blev jag dumpad och hittade en annan. under den perioden pratade vi inte så himla mycket men jag fick kännsolor tillbaka för dig och det ska du veta. men nu har du nån och det verkar som om vi aldrig kommer få ha våran chans men du ska veta detta jag älskar dig men jag vill se vad som kan bli. men som det är nu så kommer det nog aldrig bli nått förlåt för jag inte märkte nått tidigare.

det finns så mycket jag vill säga dig men det finns för mycket ord och innan dom har kommit ut är jag död, inget är för alltid och jag vet inte hur länge jag är... men jag hoppas att en dag vi får en chans och då ska jag försöka mitt bästa i det för du är värd allt i världen om inte universum. förlåt att jag inte sagt detta innan men allt har inte varit så lätt.
när jag hör din röst blir jag glad och känner mig varm inuti som jag inte gjort på att halv år. men när jag vet att du är med han går mitt hjärta in i istiden och faller i golvet och blir tusen små bitar av nått som inte finns. utan förhoppningar och längtan efter dig.

ord som är svåra att förklara.

det finns en tjej hon får mig att våga prata om vad som helst hon får mig att bli lugn.
men saken är att det har varit mycket emellan oss och avståndet som gjort det svårt. men ska det alltid vara så? eller kommer det en dag vara annorlunda?vet vi båda om våra varandras känslor. jag vill en dag ha henne nära och veta vad som kan hända?
hoppas att vi en dag kan se vad som kommer hända.

그는 당신의 감정과 연극, 당신은 그것을 볼 수 없습니다.

vad är det som du inte förstår, varför lyssnar du inte bara på mig.
Jag vet inte vad som kommer hända men jag vet att utan dig så ger jag hellre upp, jag skulle vad som än stod i min makt för att få dig att se hur han behandlar dig. Jag har inte sett det med egna ögon men jag vet för jag har hört saker. Jag tänker fan inte låta han förstöra dig.
그는 당신의 감정과 연극, 당신은 그것을 볼 수 없습니다. du kan inte se det men jag kan det.
hur säger man till nån man tycker om att den som den är involverad med inte ens bryr sig om henne/honom?
jo det finns inget enkelt sätt, allting är så himla svårt när man inte själv vågar säga det.


äntligen så har jag blonderat mitt hår och klippt det ;)















och just nu sitter jag hemma och röker vattenpipa med binkan. imorgon kanske det blir det stan eller kanske träffar nån kompis.
förra helgen va det tomboy på bodoni i malmö, och det va kul tills man skulle hem.
längtar tills nästa gång fan!!
snart fyller man 19 så jag längtar jätte mkt, tänkte bjuda hem några vänner och ha kul. fast innan det så är det valborg och så ska man till pildammsparken och festa med massa vänner, grilla och supa som fan hela natten och sen två dagar efter är man den 3 fyller man år så helgen blir det fest här.
håller på och söker sommar jobb, så man får hoppas på det bästa. :)
sen i maj så åker man till sommarstugan i åhus och firar mig i efterskott och farsan och lille bror som fyller 4 år.
denna veckan hade vi tema vecka i skolan och det va sjukt kul vi gjorde en Flashmob och kom med på tv 4 nyheter. och ni ska se klippet på http://www.tv4play.se/nyheter/lokala_nyheter/malmo?videoId=1.1597881
sen kan ni läsa om det på http://www.skanskan.se/article/20100416/MALMO/704169975/1004/NYHETER/*/virtuell-aktion-pa-overgangsstalle
det va jätte kul och på måndag ska vi ha redovisning om detta för dom i de andra klasserna.
så det har varit en bra vecka och dom följande veckorna kommer oxå bli bra för att vädret är fint och skolan är snart slut och allt är så jävla positivt. :)
puss och kram

vågar inte möta hennes familj

är det såhär är det verkligen alltid så svårt att visa en annan person att man älskar den?
jag har försökt så mkt men aldrig försökt träffa henne, jag kanske borde men jag vågar inte möta hennes familj. jag är rädd för hur som ser på mig och hur dom kanske tror att det skulle vara mitt fel...
jag vill bara få en chans att få se henne eller få en chans att prata med henne för att hon är så mkt för mig. jag kan snart inte hitta mig väg tillbaka, jag skulle gjort vad jag kunde innan det tog sitt slut jag skulle inte bara trott att det kanske skulle bli bättre om jag träffade henne då och prata men det blev inte så. när vi var med varandra va det svårt att bete sig som om vi alltid varit vänner. för det va vi inte i minre än en vecka innan vi blev ihop.
men nu vet jag inte hur jag ska ta mig till, jag ska försöka leva varje dag som den kommer och inte tänka på framtiden.
men se tillbaka kommer jag alltid föra för att jag älskar henne och ingen annan.

kommer ingenstans.

FAN VAD JAG ÄR PISST OFF.
nej nu orkar jag snart inte mer, det går dagar veckor och månader och inte ens ett ord från henne ska man få. utan när när vi väl skriver till varandra så är det alltid jag som skriver först. om en månad fyller jag år men jag vet inte ens om jag orkar finnas till dess... utan jag känner mig så jävla ENSAM, det fanns så mycket i mitt liv som jag va glad över och det lite kvar som känns lönt att kämpa för. men annars känner jag bara för att hänga mig, jag skulle aldrig kunna skjuta mig själv. men hänga mig skulle va mitt sätt.


-livet har sin gång men detta är mina sista steg till graven. dagen då jag inte mer finns lova att du berättar för den jag älskar att hon har fått sin önskan i upp uppfyllelse.

det finns inga som läser min blogg det finns ingen som skulle få mig att kunna ändra denna tanken. för mig fanns det ingen annan. och nu när jag är utan henne kan jag inte leva mitt liv som jag kunde innan. utan jag har bara satt mig ner och lagt ner med hela mitt liv. kommer ingenstans i skolan kommer ingenstans med vänner och kommer ingenstans i livet. utan jag är i slutet på mitt liv för det finns inget mer för mig här.
hon lovade att vi skulle behålla kontakten men så fort hon fick chansen så slutade den. nu ses vi bara nån gång ibland på fester. hon skriver aldrig skickar aldrig sms eller ringer eller försöker se om vi kan träffas utan nu är det bara jag. och snart inte ens det.

bild sen i sommars, jag och farmor.

ibland funderar jag på varför allt ska sluta med att ens hjärta ska krossas. varför ska den som alltid bli sårad va den som får det svårast att gå vidare, varför måste allt bli så jävla komplicerat.
ibland undrar jag hur det varit om det va jag som gjorde slut. skulle det varit lättare för mig att gå vidare då? igentligen tror jag inte det för jag skulle Aldrig kunna lämna henne jag skulle aldrig kunna såra någon som jag älskar så mycket som henne.


HON SA FAN ATT HON ALDRIG SKULLE LÄMNA MIG OCH ATT HON ALDRIG SKULLE SÅRA MIG MEN FAN DU LJÖÖÖÖG FÖR MIG FAAAAAAAAAN!!!!!

fan hoppas att hon får se hur jag mår och hoppas att hon förstår att det är för henne mitt hjärta slår. och att utan henne ger jag upp, ingen skulle bry sig om jag bara försvann en dag.
livet har ingen mening för mig längre och jag orkar inte slåss för nånting som inte kommer fungera!!!! låt mig bara få se att livet har nånting att ge mig.

det finns två personer

änu en dag har gått och ingenting speciellt har hänt kollat på film med familjen och varit ute med min hund. vad är det jag söker är det kärlek, jag skulle inte tro det jag letar efter nån som kan höra mina innersta tankar och berätta för mig hur jag ska göra med mitt liv.
jag e inte schizofren bara för jag ibland pratar med mig själv eller för att jag ibland ser sånt som inte finns. utan jag får hjälp av minna inre tankar och personer inom mig som jag ser upp till.
jag är inte dum i huvudet eller störd jag har bara ett underlanda sätt att se på saker och ting.
jag blev den jag är idag för en anledning? eller så är det bara så att allt som har hänt har gjort mig till den jag är.
det finns två personer som betyder jätte mycket för mig och som alltid kommer med goda råd och åsikter jag tänker inte skriva efternamn men dom vet vem dom är med bara förnamn
Ida hon är en helt fantastisk tjej och jag har alltid lätt att skiva till henne även om vi inte har träffas. skulle vilja träffa henne nån gång när jag åker upp till Stockholm. jag minns när vi först började skriva det va via en sida som heter kamrat redan efter bara nån månad betydde hon mer än dom "vänner" jag hade i skolan för hon lyssnade och brydde sig om hur jag mådde.
den andra personen heter Sandra och henne lärde jag känna nu när jag började gymnasiet i början pratade vi inte alls ingen av oss vet riktigt hur vi började snacka men nu är vi som ett.
hon finns alltid för mig och jag för henne, hon vet hur jag mår och hon hjälper mig när allt känns svårt och när jag inte längre känner någon lust till att mer leva.

jag behöver mer än det fjuttiga hejdå

jag vill inte, jag kan inte, jag vågar inte.
det är så mycket som jag inte kan förklara i ord så mycket jag vill säga men som aldrig kommer ut.
du måste försöka detta gör inte så och försök med detta istället, alla försöker få mig att göra nått som ändå inte känns bra. jag vet att dom vill mitt bästa men va fan "du måste glömma henne" "du måste gå vidare" jag har försökt om och om igen även om ingen tror det eller ser det så har jag försökt. men vad jag än gör så leder det mig tillbaka till henne. lixom förlåt att jag älskar henne så mycket. jag vet att allt är jobbigt för henne och att hon kanske inte vill träffa mig igen, men jag behöver mer än det fjuttiga hejdå som jag fick. jag vill fatta varför det tog slut. ibland hoppas jag bara på ett samtal där du säger att du behöver prata eller ett sms där det står kan vi träffas. men nej ingenting kommer fram. jag är rädd för att förlora henne och ändå rädd för att förlora mig själv.
vem vet hur långt kärlek kan gå hur kan man vara säker på att man inte förlorar sig själv på vägen.
2008-09-06 det är ett datum jag minns och jag blir alltid lika glad när jag tänker tillbaks.

_________________________________

Till dig min Älskling

detta är en text endast till dig
du har alltid varit den ända för mig
vi delade minnen vi delade tider
nu står jag ensam kvar, tänker tillbaks på våra dar
så underbara det var alltid du och jag
dom ända i världen
hade alltid önskar mig en tjej
så underbar som dig
det kan ingen va

nu står jag ensam kvar
utan att kunna se
min framtid är förblindad
jag startar musiken
det är då jag gråter som mest
du va min ängel men du lämnade mig

kan inte förstå vad det var som jag gjorde fel
jag kanske sårade dig ibland mer eller minnre
men du måste få veta att min kärlek till dig har alltid varit lika stor
jag tänker finnas för dig
tills den dag jag dör
vad som än händer
vad jag än gör så är det för dig jag kommer dö
minns du den dagen det blev vi jag bad om en puss
efter det blev det mer och mer

tiderna ihop skulle ingen få förstöra
jag gav dig ett löfte om äkta kärlek
som ingen annan skulle kunna ge
jag lovade att vänta på dig
du va bara 13 årar när vi blev ihop
om vi hade hållit ihop tills december i år
så hade jag tänkt göra oss till en

men det blev inte så lätt
nu finns jag och väntar på att tiden ska fortsätta gå
jag hade så mycket att ge
tiden läker inga sår
efter alla månader som går har jag börjat förstå

kärleken till dig kommer aldrig få ett slut
även om det va mig du slängde ut.

av: Alex Cason

jag visste inte att kärlek fanns

cha bloggen.

sitter hemma ännu en dag och tänker på vad som hänt och vad som kommer hända.
allt känns så dumt varför försöker jag? jag vet att inget kommer ändras bara för att jag hoppas att det kommer. men tider kan inte sudda ut allt vi hade. men du kan försöka glömma men jag finns alltid kvar och du finns alltid kvar långt inom mig. jag har så mycket inom mig som jag inte kan få ut. ibland hoppas jag bara på ett slut men det kommer inget utan jag är kvar jag andas och jag finns även om jag inte längre vill.
jag visste inte att kärlek fanns tills jag träffade klara för med henne kunde jag äntligen leva och jag va lycklig. men när det tog slut dog jag inombords utan den delen som brinner för henne. allting som hände mellan oss var oförklarligt och det finns inget som kan beskriva det bättre än ordet ett tillsammans. jag ville aldrig förlora henne men det gjorde jag och det är nått jag inte kan leva med.
jag vill bara vara den som får hålla i din hand och få ge dig en puss på din kind för med dig känner jag mig som en prins. jag gjorde så mycket för att få dig att se att jag skulle slåss för dig och för oss, men inget fick dig att lyssna på mina ord.
alla tårar som faller är ingenting jämfört med hur mycket jag saknar att få älska dig




du va allt jag ville ha och det som jag aldrig kommer släppa taget om. inte tills jag få veta hur du egentligen känner. du sa att du för alltid skulle älska mig och att det vi hade va så mycket mer än kärlek. fårgan är menar du det och hur mycket mer ska jag behöva låsas om att jag inte bryr mig om vad som händer. men alla nätter så jag ligger ensam tänker jag på som stunder som jag hade dig här. När allting va så lätt och då jag kunde säga hur jag mådde och du fanns för alla jobbiga stunder. sista kyssen har den varit och kommer jag aldrig få en till.

jag försökte det gjorde jag

var ska man börja?
livet är ett uppdrag utan ett slut, vi lever och försöker finna det absoluta. men vad är absolut?
är det då du känner att du har allt eller är det då du förstår att allt du har egentligen är ingenting.
jag hittade mitt absoluta, men saken är den att det va inte pengar det va inte för allt jag fick det va inte för att jag kände många. utan det va för att jag fan den plats i mitt liv där det inte fanns nått att förlora om det så va inget speciellt eller om det så va allt. en dag i september förlorade jag det absoluta, jag förstod inte vad jag hade gjort för fel. men felet det va det jag gjorde det jag sa, det som gjorde mig till nått helt annat och inte mig själv. idag finns det inget annat i mitt liv utan att försöka förstå mig på vad som gjorde allt så fel.





när man är kär så är livet så oförklarligt så det finns inte, tiden som går när man inte är med den man älskar så vill man bara lägga sig ner och dö. och varje minut man får va med den så är allt så underbart.
jag gjorde ett så stort misstag så det inte va sant. jag va nära att släppa taget i början, det va efter två månader med henne mitt ex skrev till mig. hon ville ha mig tillbaka. jag visste inte vad jag skulle göra den där tjejen och jag hade varit med om en hel del, saken är den att det va jag som avslutade det. det va inte så att jag hade glömt känslorna men jag kunde bara inte kasta bort nått som jag inte hade satsat på saken är den att jag INTE lämnade den tjejen jag hade startat ett förhållande med, jag ville inte bli en sån person som folk såg som en player.
det kom perioder då inte ens jag kunde se hur det skulle gå, men dina ord höll mig kvar på minna ben. om jag gjorde nått som inte va så bra för mig så fanns du där och hjälpte mig upp. men jag höll inte löftet om spriten, tobaken och mitt självdestruktiva beteende jag försökte det gjorde jag! men det kom tillbaka om och om igen.
jag har aldrig under hela den tiden sen vi blev ihop tills det tog slut tills nu sagt att jag inte älskar dig för så är det. för jag älskar dig mer än vad jag kan förklara mer än vad det finns ord.
kärlek är så mycket mer än vad du får mig att känna det är mer än vad du får mig att tro på.
Jag ville aldrig att det skulle ta slut och jag vet att du inte heller ville det men du lämnade mig utan en förklaring bara orden "jag behöver tid" men vad betyder det egentligen? klart jag skulle kunna ge dig tid om du sa varför du behövde det. för just nu existerar jag bara utan en mening att orka gå vidare, du va det dom fick mig att leva.
efter att vu gjort slut kom jag fram till en sak som fick mig att må ännu mer skit. jag visste inte så jävla mycket om dig din favorit mat, din favorit färg, favorit blomma, favorit dricka allt sånt men jag visste inget. för jag aldrig hade frågat och jag vill det även om vår tid är slut. eller om det bara är just nu du behöver din tid.

Den dagen jag inte längre finns

cha cha bloggen sitter och bleker mitt hår och lyssnar på musik. idag var en helt ok skolan gick snabbt det hände inte så mkt är lite trött sen igår för att bink sov här och vi gick och la oss vid tre tiden på morgonen ska vara med vicki nån dag nu i veckan och sen på fredag kommer det hit några av dom närmaste. sen på lördag blir det sushi kväll med dania och bink kommer bli härligt.

såren finns fortfarande kvar på mig, jag kan inte förlåta mig för det jag gjorde mot dig du är för underbar för mig. den dagen jag inte längre finns kommer vara den dagen du inte mer behöver vara rädd. jag vill inte såra dig så jag sårar den som finns mig närmast och det är ju mig själv.

cha cha uppdatering igen på kort tid.

idag va vi och bowla med lundborgs det va kul fast fan att man skulle komma sist ._.
men iaf fick första stricke och sen en spare men det va iaf bra för att ha nästan stukat handleden tycker jag iaf.
idag har annars varit helt ok saknar alla mina fina och underbara vänner. jag vill iaf åka och träffa den bästa meygan för att hon är som en vakande ängel<333
ligger i sängen och lyssnar på covers jag har gjort och kollar på film.
snart är det upp till sällen och det ska bli kul hoppas jag. har ingen mobil som funkar så kommer inte vara lätt att få tag på.

saknar min frilla ska skaffa fast i blond tror jag.

Inte gå ut och röka

cha cha dagen är fan skit min mobil är död eller iaf lite sen startar och stänger av sig hela tiden ;O och det är deprimerande :(
är uppe i stockholm och det är helt ok är sjukt rök sugen men jag har inga cigg och det är fett kalt så man vill inte gå ut och röka.
idag ska vi träffa lundborgs och bowla... det ska bli kul hoppas jag. och sen på torsdag åker vi upp till sälen och åka skidor. ska ha så trevligt som möjligt ska se om det kanske finns nån fin brud där även om jag redan vet att det inte kommer finnas nån annan än mitt ex jag saknar livets färger som hon målade mitt liv med. nu är allt bara svart och vitt.
efter lovet kanske en kompis ska bo hemma hos mig längtar

Jag vill ha en tjej som...

Vad är det varje tjej vill ha? Vad vill hon ha i en kille? Jag kan iaf säga vad jag vill ha i en tjej. Jag vill ha en tjej som blir glad när man säger att varje minut med henne är som en oförklarlig dröm. Jag vill ha en tjej som sover längre än mig så jag kan få en stund för mig själv och bara ligga och kolla på henne. Sen vill jag ha en tjej som gillar gå på stranden varma sommar kvällar. Jag vill ha en tjej som blir glad när jag utan anledning köper henne blommer eller bjuder henne på middag, även om det är på bk... Jag vill ha en tjej som gillar att bara ligga hemma på en lördag kväll och kolla film ist för att gå ut och festa med vänner, men det ska kunna vara ibland.
Jag vill ha en tjej som kan se det som är bra i mig även om jag har gjort ett par misstag. Jag vill ha en tjej som vet att jag menar det när jag säger att hon är allt för mig. Jag vill ha en tjej som kommer föda mina barn, jag vill vara han som leker med barnen. Jag vill vara han som försörjer oss, jag vill vara den som jag bara kan vara när jag är med dig.







- Posted using BlogPress from my iPhone

Cha bloggen sitter hemma hoss bink just nu och chillar tills vi ska ta tåget Eslöv och festa hos Viktor som fyller 18 år idag :) åker hem imorgon (fest hela natten) på torsdag åker jag till Stockholm. Puss och hej.






- Posted using BlogPress from my iPhone

Funderar på att flytta

Ja bloggen vad ska man skriva? Denna veckan är jag på praktik med Binkan på procurator det är faktist kul men lite drygt ibland, men vad ska man göra? Det roligaste som kan hända är när en hög ljud klock ringer och skrämmer skiten ur oss. På lördag är det fest hos Viktor och det ska bli jätte kul. Veckan efter är det praktik en hel vecka till efter det är det lov och då ska man upp till Stockholm. Det är typ en förkortning på mitt liv just nu. Annars lever jag, har fått två attacker och skaddat mig själv... Men syrran finns så jag har nån att prata med. Ibland funderar jag på om det är bra för mig själv att bo kvar här nere.. Om det inte är bättre om jag tar en pause och åker upp till Stockholm ock bor där ett tag. Men jag är osäker jag vill inte lämna mamma och Ebba och alla andra vänner som betyder så mkt för mig. Men jag kan inte komma förbi tanken av att skada mig själv...

Får bestämma min framtid lite bättre...



- Posted using BlogPress from my iPhoneo

Fett rolig ändå

Oscar är bög och gillar att slicka fitta? x)

Jag saknar dig jätte mkt och vill träffa dig snart igen. Har inte slutat tänka på dig sen igår... Eller sen mkt längre. Att va med dig är jätte kul för att jag tänker på annat än hur jag mår. Igår låg vi och kolla film xD lol askkungen 3 haha fett rolig ändå. Nu sitter jag på bussen hem ska försöka plugga när jag kommer hem, efter det ska jag kolla film eller spela cod.

Längtar till lovet för då måste jag vara med dig igen.

Puss och kram <3

Mår skit bra

Cha.

Idag är det ny månad och jag vet ej vad jag håller på med... Jag gillar henne fett mkt men du vet ej men va fan ge det en chans ge mig en chans ^^
Jag mår iaf skit bra och jag ligger i sängen och känner doften av din parfym (hårspräj) som luktar gott ._. kollade film och roade oss imorgon blir det skola döda mig nån??? Eller ge mig fredag för då är det slutet på veckan och efter det är det apu (praktik) i två veckor sen är det lov då morsan och Mange åker till Mexico. Saknar hemlandet men får åka ditt nån annan gång. Ja jag e från Mexico en adopterad jävel och ni älskar det ;D
Vrid tillbaka tiden? För jag vill va fri och inte tänka på nått annat än just den minuten.

Nu ska jag försöka övertala vicki att ge mig en bild! för jag vill ha den D;

kyss och knull. <3


- Posted using BlogPress from my iPhone

göra av mina känslor

cha.

nu har helgen snart gått förbi är bakfull efter fredag och lördag natt när jag va ute och festade med minna kompisar.
det blev inte stockholm denna helgen på grund av vädret och att dom va sjuka där uppe...
nu sitter jag och lyssnar på en massa svensk hiphop och tänker över en massa saker som har hänt idag, bråkade (diskuterade) med morsan om en massa saker som jag inte kan prata om helt..
jag vet inte längre vad jag ska göra av mina känslor , allt är bara helt åt helvete mitt hjärta brinner och jag kan inte få det att sluta att göra så här ont. hoppas du någonsin kommer förstå vad jag känner. vill fan bara försvinna nu!
tack för alla minnen men jag vill inte gråta mer över hur mitt liv ser ut!
du är värd så mkt mer.
min framtid finns inte mer tack för att du förstörde minna drömmar!

kommer såra mig

cha cha. idag har varit en jobbig dag i skolan med massa crap från lärarna... sen va det fett kul för vi satt och chatta med massa folk från hela värden!! xD
nu är jag hema och städar och packar för imorgon drar jag till stockholm.
ikväll blir det bodoni ska fira dania som fyller 20 :)

en sak som jag inte säger till många är att jag tror jag tycker om en tjej, men hon vill inte va med mig för hon tror att hon kommer såra mig. men allt jag vill är att visa henne är att jag vill försöka.
fast om hon låter mig. jag tycker om henne och jag vill se vad som kan hända. för länge sen hade jag samma känslor men inget hände då.

finnas nån annan

hur ska man ta smärtan av att hon inte finns mer? jag vet inte hur jag ska vissa henne att jag bryr mig för det gör jag mer och mer för varje dag som går....

för ett par dagar sen spelade jag in min första låt. vissa tyckte den va bra. sen har jag gjort covers på ett par andra låtar.

hon har gått vidare och hon gillar en annan, och jag vill visa att jag bryr mig och att jag är glad för henne. och om det någonsin händer nått så finns jag alltid och lyssnar på vad hon har att säga.

det finns en tjej jag tycker om men hon tycker inte samma för mig, och jag vet faktiskt inte riktigt vad jag känner. för jag kan inte komma över mitt ex för att jag har för mkt känslor för henne. men jag vill bara känna nått mer än längtan om att hålla om henne igen, fast jag vet att det kanske inte kommer finnas nån annan. allting om kring mig faller i sönder framför mig men jag måste bygga om det igen.

fest det som sabbar allt nu är att den tjejen jag gillar inte kan träffas... men det är så svårt med känslor just nu.

någon som man kan umgås med så jag får mina tankar på nått annat?

Varför kan hon bara inte berätta varför

wow vem sa att livet är underbart?

jag vet att hon inte älskar mig men vad kan jag göra för att sluta tänka på henne.. hon är allt för mig och kommer alltid att vara.

dagarna vi hade va underbara och jag vill inte ångra nått.

seriöst kommer jag nånsin att hitta nån annan? jag tror jag gillar en annan tjej men det är inte så som det va innan. detta är bara små känslor inget mer...

i går bråkade jag och hon igen om allt... kan inte fatta hur hon kan säga det hon sa.. om hon hatar mig så mkt , hon dumpade mig utan en anledning bara orden "jag behöver tid"

jaha tid alla behöver tid! idiotiska känslor varför kan jag inte bara kasta bort dom! spenderade ett år och mer på nått som ändå gick åt helvete.

om man bara kunde dö!

hej. inte skrivit här på ett tag eller iaf ett par veckor...

just nu har vi gäster och deras son e fett tråkig. känner mig lite tom inuti mig själv...
saknar att få sms eller glada samtal från kompisar.. typ ingen som pallar träffa en.
jag har blonderat halva håret blev jätte nöjd. börjar redan komma lite utväxt ;__;
men vafan det får väll gå?

imorgon är det inget kul som händer heller bara vara hemma, sitta vid datorn och spela spel och vänta på att livet ska gå vidare.
längtar inte till skolan som börjar snart igen.. då ska man tillbaka till samma helvete som alltid. inte kul vill festa och supa med vänner men ingen som har fest tråkigt!

juste har inte snackat med klara på ett par dagar det e inte så kul, för ibland är det ända man behöver nån att kunna prata med... men just nu finns det ingen. jag känner bara för att skita i skolan den första veckan eller om jag ska vara ärligt mer än så, pallar inget just nu allt är så trist.
va på bup för nån vecka sen det gick helt okej, vi tog upp lite saker sen snacka vi om kärlek och sånt.. hon sa att hon tror jag är inne i en så kallat kärleks sorg, skulle inte förvåna mig om hon hade rätt för det känns lixom så. hon sa att det finns inga mediciner som kan få det att försvinna jag va bara tvungen att gå bort dom... och hur skulle det funka detta är inte vilken kärleks sorg som helst. detta va Äkta Kärlek och äkta kärlek kan man inte få bort på nått sätt om inte döden.

så nu ska jag spela mer spel och dö långsamt. puss hej.