det finns två personer

änu en dag har gått och ingenting speciellt har hänt kollat på film med familjen och varit ute med min hund. vad är det jag söker är det kärlek, jag skulle inte tro det jag letar efter nån som kan höra mina innersta tankar och berätta för mig hur jag ska göra med mitt liv.
jag e inte schizofren bara för jag ibland pratar med mig själv eller för att jag ibland ser sånt som inte finns. utan jag får hjälp av minna inre tankar och personer inom mig som jag ser upp till.
jag är inte dum i huvudet eller störd jag har bara ett underlanda sätt att se på saker och ting.
jag blev den jag är idag för en anledning? eller så är det bara så att allt som har hänt har gjort mig till den jag är.
det finns två personer som betyder jätte mycket för mig och som alltid kommer med goda råd och åsikter jag tänker inte skriva efternamn men dom vet vem dom är med bara förnamn
Ida hon är en helt fantastisk tjej och jag har alltid lätt att skiva till henne även om vi inte har träffas. skulle vilja träffa henne nån gång när jag åker upp till Stockholm. jag minns när vi först började skriva det va via en sida som heter kamrat redan efter bara nån månad betydde hon mer än dom "vänner" jag hade i skolan för hon lyssnade och brydde sig om hur jag mådde.
den andra personen heter Sandra och henne lärde jag känna nu när jag började gymnasiet i början pratade vi inte alls ingen av oss vet riktigt hur vi började snacka men nu är vi som ett.
hon finns alltid för mig och jag för henne, hon vet hur jag mår och hon hjälper mig när allt känns svårt och när jag inte längre känner någon lust till att mer leva.

jag behöver mer än det fjuttiga hejdå

jag vill inte, jag kan inte, jag vågar inte.
det är så mycket som jag inte kan förklara i ord så mycket jag vill säga men som aldrig kommer ut.
du måste försöka detta gör inte så och försök med detta istället, alla försöker få mig att göra nått som ändå inte känns bra. jag vet att dom vill mitt bästa men va fan "du måste glömma henne" "du måste gå vidare" jag har försökt om och om igen även om ingen tror det eller ser det så har jag försökt. men vad jag än gör så leder det mig tillbaka till henne. lixom förlåt att jag älskar henne så mycket. jag vet att allt är jobbigt för henne och att hon kanske inte vill träffa mig igen, men jag behöver mer än det fjuttiga hejdå som jag fick. jag vill fatta varför det tog slut. ibland hoppas jag bara på ett samtal där du säger att du behöver prata eller ett sms där det står kan vi träffas. men nej ingenting kommer fram. jag är rädd för att förlora henne och ändå rädd för att förlora mig själv.
vem vet hur långt kärlek kan gå hur kan man vara säker på att man inte förlorar sig själv på vägen.
2008-09-06 det är ett datum jag minns och jag blir alltid lika glad när jag tänker tillbaks.

_________________________________

Till dig min Älskling

detta är en text endast till dig
du har alltid varit den ända för mig
vi delade minnen vi delade tider
nu står jag ensam kvar, tänker tillbaks på våra dar
så underbara det var alltid du och jag
dom ända i världen
hade alltid önskar mig en tjej
så underbar som dig
det kan ingen va

nu står jag ensam kvar
utan att kunna se
min framtid är förblindad
jag startar musiken
det är då jag gråter som mest
du va min ängel men du lämnade mig

kan inte förstå vad det var som jag gjorde fel
jag kanske sårade dig ibland mer eller minnre
men du måste få veta att min kärlek till dig har alltid varit lika stor
jag tänker finnas för dig
tills den dag jag dör
vad som än händer
vad jag än gör så är det för dig jag kommer dö
minns du den dagen det blev vi jag bad om en puss
efter det blev det mer och mer

tiderna ihop skulle ingen få förstöra
jag gav dig ett löfte om äkta kärlek
som ingen annan skulle kunna ge
jag lovade att vänta på dig
du va bara 13 årar när vi blev ihop
om vi hade hållit ihop tills december i år
så hade jag tänkt göra oss till en

men det blev inte så lätt
nu finns jag och väntar på att tiden ska fortsätta gå
jag hade så mycket att ge
tiden läker inga sår
efter alla månader som går har jag börjat förstå

kärleken till dig kommer aldrig få ett slut
även om det va mig du slängde ut.

av: Alex Cason

jag visste inte att kärlek fanns

cha bloggen.

sitter hemma ännu en dag och tänker på vad som hänt och vad som kommer hända.
allt känns så dumt varför försöker jag? jag vet att inget kommer ändras bara för att jag hoppas att det kommer. men tider kan inte sudda ut allt vi hade. men du kan försöka glömma men jag finns alltid kvar och du finns alltid kvar långt inom mig. jag har så mycket inom mig som jag inte kan få ut. ibland hoppas jag bara på ett slut men det kommer inget utan jag är kvar jag andas och jag finns även om jag inte längre vill.
jag visste inte att kärlek fanns tills jag träffade klara för med henne kunde jag äntligen leva och jag va lycklig. men när det tog slut dog jag inombords utan den delen som brinner för henne. allting som hände mellan oss var oförklarligt och det finns inget som kan beskriva det bättre än ordet ett tillsammans. jag ville aldrig förlora henne men det gjorde jag och det är nått jag inte kan leva med.
jag vill bara vara den som får hålla i din hand och få ge dig en puss på din kind för med dig känner jag mig som en prins. jag gjorde så mycket för att få dig att se att jag skulle slåss för dig och för oss, men inget fick dig att lyssna på mina ord.
alla tårar som faller är ingenting jämfört med hur mycket jag saknar att få älska dig




du va allt jag ville ha och det som jag aldrig kommer släppa taget om. inte tills jag få veta hur du egentligen känner. du sa att du för alltid skulle älska mig och att det vi hade va så mycket mer än kärlek. fårgan är menar du det och hur mycket mer ska jag behöva låsas om att jag inte bryr mig om vad som händer. men alla nätter så jag ligger ensam tänker jag på som stunder som jag hade dig här. När allting va så lätt och då jag kunde säga hur jag mådde och du fanns för alla jobbiga stunder. sista kyssen har den varit och kommer jag aldrig få en till.

jag försökte det gjorde jag

var ska man börja?
livet är ett uppdrag utan ett slut, vi lever och försöker finna det absoluta. men vad är absolut?
är det då du känner att du har allt eller är det då du förstår att allt du har egentligen är ingenting.
jag hittade mitt absoluta, men saken är den att det va inte pengar det va inte för allt jag fick det va inte för att jag kände många. utan det va för att jag fan den plats i mitt liv där det inte fanns nått att förlora om det så va inget speciellt eller om det så va allt. en dag i september förlorade jag det absoluta, jag förstod inte vad jag hade gjort för fel. men felet det va det jag gjorde det jag sa, det som gjorde mig till nått helt annat och inte mig själv. idag finns det inget annat i mitt liv utan att försöka förstå mig på vad som gjorde allt så fel.





när man är kär så är livet så oförklarligt så det finns inte, tiden som går när man inte är med den man älskar så vill man bara lägga sig ner och dö. och varje minut man får va med den så är allt så underbart.
jag gjorde ett så stort misstag så det inte va sant. jag va nära att släppa taget i början, det va efter två månader med henne mitt ex skrev till mig. hon ville ha mig tillbaka. jag visste inte vad jag skulle göra den där tjejen och jag hade varit med om en hel del, saken är den att det va jag som avslutade det. det va inte så att jag hade glömt känslorna men jag kunde bara inte kasta bort nått som jag inte hade satsat på saken är den att jag INTE lämnade den tjejen jag hade startat ett förhållande med, jag ville inte bli en sån person som folk såg som en player.
det kom perioder då inte ens jag kunde se hur det skulle gå, men dina ord höll mig kvar på minna ben. om jag gjorde nått som inte va så bra för mig så fanns du där och hjälpte mig upp. men jag höll inte löftet om spriten, tobaken och mitt självdestruktiva beteende jag försökte det gjorde jag! men det kom tillbaka om och om igen.
jag har aldrig under hela den tiden sen vi blev ihop tills det tog slut tills nu sagt att jag inte älskar dig för så är det. för jag älskar dig mer än vad jag kan förklara mer än vad det finns ord.
kärlek är så mycket mer än vad du får mig att känna det är mer än vad du får mig att tro på.
Jag ville aldrig att det skulle ta slut och jag vet att du inte heller ville det men du lämnade mig utan en förklaring bara orden "jag behöver tid" men vad betyder det egentligen? klart jag skulle kunna ge dig tid om du sa varför du behövde det. för just nu existerar jag bara utan en mening att orka gå vidare, du va det dom fick mig att leva.
efter att vu gjort slut kom jag fram till en sak som fick mig att må ännu mer skit. jag visste inte så jävla mycket om dig din favorit mat, din favorit färg, favorit blomma, favorit dricka allt sånt men jag visste inget. för jag aldrig hade frågat och jag vill det även om vår tid är slut. eller om det bara är just nu du behöver din tid.

Den dagen jag inte längre finns

cha cha bloggen sitter och bleker mitt hår och lyssnar på musik. idag var en helt ok skolan gick snabbt det hände inte så mkt är lite trött sen igår för att bink sov här och vi gick och la oss vid tre tiden på morgonen ska vara med vicki nån dag nu i veckan och sen på fredag kommer det hit några av dom närmaste. sen på lördag blir det sushi kväll med dania och bink kommer bli härligt.

såren finns fortfarande kvar på mig, jag kan inte förlåta mig för det jag gjorde mot dig du är för underbar för mig. den dagen jag inte längre finns kommer vara den dagen du inte mer behöver vara rädd. jag vill inte såra dig så jag sårar den som finns mig närmast och det är ju mig själv.